都要努力生活啊大家！！-避风港

都要努力生活啊大家！！！

因为创伤总会被时间安抚的，它纵然可怕，但是我依然活的好好的。。

我曾懵懂遭受了近六年的校园欺凌，那种我所不知的巨大的恐惧和孤独也曾经支配着我去行走脱逃。如果在陌生的地方倾吐给一些友善的陌生人听也许会释怀一些(犹豫了好久，感谢医生的鼓励！！小鹤你听到了吗！我知道你老福特有号的！！感谢你的念经和洗脑！并不)，

过分优异的成绩(←？？。。。)和过分羸弱的身体总是很引人注目的，这两样要命玩意儿一起出现时简直是在冲那些年幼的恶意妒意大吼对就是我就是我，发泄你们恶意的绝佳容器，绝对没有能力反抗！！这个小团体小社会里几乎半数的人纠集起来围住这个可妒的不幸小孩发起围攻。剩下那半数也几乎是来看热闹的，看兴奋偶尔会加入实施者团队里。但绝大多数时候，他们很精明很理智的把自己撇的干干净净“什么都没做，只是看看而已啊”。那个年龄的孩子，感情空空白白，什么都要试什么都敢做，一但尝到了甜头便会不可抑制的重复那件快乐或刺激的事，那个时候，犯罪感与耻辱感也是新鲜的体会，就连良心的刺痛也会被当成是一种兴奋吧，？

我真的记不清有多少次被打在地上，毫无理由与毫无前兆和自己的呕吐物躺在一起，和满面的鼻血与眼泪黏在一起。永不干净的桌面，桌肚子里一堆废纸屑一一是奖状，课外书还是练习薄田字格。人小孩子也聪明，总不对练习讲义与试卷下手，那个老师要拿上去讲。用跳绳，尖锐的铅笔，刻薄恶心的话以及闷实狡诈的拳头手脚，一群小孩子对一个小孩子施暴，我们看起来都是再正常不过的小孩，我们确实在那时也只是小孩。

我当然要反抗，我向老师求助，试探她是否能帮助我，话支支吾吾说了一会儿，看到年轻的女老师为难无奈的神色，便再也说不下去了，但至少老师担心了我，她知道我的难受恐惧，也知道小崽子们的娇蛮无知，她更懂得家长的厉害。我不想给甚至无法给在乎过我的人添麻烦。我又抓住一些家校联系的机会去央求施暴者的家长，委婉地想让他们管束教育从自己肚里头爬出来的骨头血肉，结果可想而知的惨败，反而说我胡言乱语，看着像正经孩子，净败坏别人，学习好道德不高，什么家长教出的孩子，声带颤抖底气不足。是啊，什么家长又是什么孩子。强鼓的勇气被反胃辗压的一干二净。爸爸妈妈是强势杰出的，他们不能拥有一个这样货色的孩子。打小的病秧子药罐子又频受欺凌，他们大概会因此感到耻辱，我愈发觉得自己是父母的拖累，又受小孩子们因为怕被揭穿而格外凶狠的威胁，便从此闭口不再与任何一个大人说起。妈妈很人心思很准，看出我状态不对，领去看了看，就这么一看，就拐住了个席医生(小鹤~)

治疗确实吃了不少苦，那万紫千红五彩斑澜好家伙一大片，刚开始时极其不配合，身体又很不好，有几次差点，，，醒来的时候全身又累又疼没力气一动也不能动，脑袋昏昏沉沉让人很烦躁，人之常情嘛，委屈得直想哭，就想着凭什么是我，我做错了什么要让我遭受这一切，我不欠了谁，我上辈子摧毁了银河系把宇宙捏回奇点吗，结果哭也没力气哭，眼睛干，也疼。刚开始治疗就像伏地魔和楚晚宁打架一样混乱无脑，到后来渐渐接受，感觉自己是真醒了，诶就，觉得其实也挺明朗的生活，，2020继续加油叭，

我忍受了几乎六年，恐惧蜿蜒到现在，被现世的温柔渐渐安抚，偶有发作也很快被人平定，心里不断抽搐的疼痛也有人可以倾诉，迟来的幼稚娇气我使得小心翼翼，因为伤口还在。我依然尽力很努力很快乐的活着，我无力追究和憎恨年幼的施暴者，还有那么多时间的情感等着我享受探索，纵使校暴什么的伤痛依然再心底狂舞大喊让我注意他体会他去仇恨，哪有时间，哪有精力给他。

啊越写越释怀。舒坦。我和我爱的世界都好好的，活着，还有什么伤痛能阻挡我快乐的享受这个事实呢~

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