谁能听见我的哭喊
其实这段时间过得一直很不好。先是自 杀被阻止，然后紧随而来的是失眠、吃药、情绪压抑至极。加之身边的人一个一个都要走了，有些已经走了，有相处很久的朋友，有偶然遇见的知音。我结识了很多像他们一样的人，他们当然也拥有很多像我一样的人。终归都是耍走的，算到最晚离开的那一个，大概到蝉叫了就走完了。
很难受，吞了很多片安眠药还是睡不着，昨天也是今天也是。前几天本来是要去复检，被告知很幸运的较早检测到了可能患上胃癌，我还庆幸有了死去的理由。结果说是可能什么的，注意饮食中药调理可彻底治愈，“完全可控”。我最怕的就是这句，可以控制意味着更多的药，留着条命可以慢慢痛苦
真的很希望有一个人，能看见我提交的作业本纸面上被眼泪洇湿了又干掉的痕迹然后上私聊询问；能看出看着很正常情绪欢快丰富的聊天语句的掩饰，看到屏幕那边哭得声嘶力竭的我。我被困在泥潭里苦苦挣扎，对每一个人都惧怕和厌恶。发了疯地想逃走，却被拉回来拖着继续往前走。我拼命地寻找活下去的理由。但其实都还很年轻，是还要上网课打卡的年纪
什么都没有！！！！！！！！！！！什么都没有什么都没有！！！！！！！！！！没有！！！没有！！！！！我一直在绝望地哭吼，想把自己绞死的内脏全部挖出来，把双手双脚还有脸割地血肉模糊。如果让刀捅进心脏把里面燥郁的热气带出来！！！！！如果挖出大脑把混沌的痛苦踩在脚下！！！！！咬破手腕动脉跟喷溅的血说再见！！！！！从最高楼跳下身体整个贴住地面啪的一下！！！！！尽情出力打自己，照着心脏和头打。咬断木头或者毛巾。
我大叫着把眼睛哭肿，把茶几掀翻花瓶砸碎，撕掉纸，从喉咙里咳出血然后蹍上去，狼狈又嚣张，却没有人知道。
“ 你看，就是这样的吧。你死了，伤害你的人，甚至可能连知道都不知道，就算知道了也觉得无所谓还笑你矫情。你是自杀，又不是他们杀的。那些所谓关心你的人可能只是因为你是一个拖油瓶而不得不关注你。现在你死了反倒让他们省了心。如果能真心实意流几滴泪伤心几天的，也会很快走出你的阴影开始他们崭新的生活。他们的生活精彩而亮丽，那是你永远得不到的黎明。你看，你所想深爱的世人就是那么冷漠，你的死最多只在短期内让伤害你的人感到胜利的快感，带给你所爱的人极端的负面情绪。不过你很快就会被人忘记，最多有谁在以后的某日里突然回想起你，心脏会微微抽疼一下。你死了留给世间的最多只能是这些东西。” 跟我说这句话的人已经在一年前大笑着把水果刀插进心脏，再也醒不过来了。
但当时我问他，那你呢，你会记得我吗？
当然不会，要记住一个人很累的。而且我可能会先你一步离开。
即使你离开了，我也依然记得你。我要一直记得你，因为你是我很宝贵的记忆。
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一直难受的想把心脏挖出来，想象着脑袋撞在墙上像西瓜一样血肉迸溅出来。我想把他们的故事都记录下来，做完这些，如果我还有勇气活着，谈如何死去也不迟。就像我热爱我的祖国热爱我的亲人热爱我的朋友却完完全全恐惧厌恶生活一样
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